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掌握孩子常见心理 让教导一针见血

2012-06-12 14:40

来源: 新东方网

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  有些幼儿害羞、胆小,想与小朋友交往却不敢交往。比如,想交换玩具却不敢说,让父母带着交往,等等。造成幼儿不敢交往的原因有两个:一是缺乏交往经历和经验,幼儿对于没有经历或经历少的事情总怀有恐惧心理;二是不自信。因此,除了多带幼儿进行交往外,比如,到有孩子的邻居家串门,与朋友一起带着孩子出门游玩等,还要重点培养孩子的自信心。除了一般性的培养,让孩子与比他们年幼的同伴交往被证明是一个较为有效的策略,因为年龄的优势会为他们带来能力的优势。当孩子在与较小幼儿交往过程中积累起丰富的交往经验、建立起自信时,他们就逐渐敢于交往了。
  幼儿在3岁左右出现不敢交往的情况比较多,因为这时他们正处于想交往又不会交往的阶段。随着交往经验的丰富,他们会变得乐于交往,如果还不敢交往,那多是自信心不足所致。

  有些幼儿愿意交往,也敢于交往,却由于采取了不适宜的交往行为而在交往过程中经常出现问题。这大致有以下几种情况。
  1、被欺负。有些幼儿总被一个或几个孩子欺负,他们不敢反抗,只有回到家里向家长诉说,家长既心疼又生气,但常常不知怎么办才好。此消彼长是一些事物存在的规律,这个规律也同样存在于人与人之间的交往上。当一个幼儿欺负另一个幼儿而没有遭到反抗时,他就会逐渐胆大起来,更加强化了欺人的行为。其实,幼儿最初的欺负行为都是尝试性的,当这种行为遭到反抗时,他一定会收敛一些。因此,当幼儿第一次回家报告被欺负时,家长在搞清楚纯属欺负行为时,一定要告诉孩子应勇敢地反击。
  比如,鼓励孩子对欺负人的幼儿说“我不喜欢你这样做”“你再这样,我就不客气了”等等。有些幼儿由于性格懦弱或别的原因不敢反击,家长则可以陪伴在孩子的身边,但切记一定要让孩子自己处理,家长不能包办代替,也不要给孩子形成仗势欺人的印象,要让孩子以理服人,在反击过程中积累交往经验、增强交往技能才是最根本的目的。
  其次,教孩子几个“绝活”也是提高幼儿社交地位的策略。幼儿往往崇拜能力比自己强的人,对于这样的同伴他们也很少产生欺负的动机。因此,在业余时间教孩子一些技能,如折纸、变魔术等,有助于他们“震慑”住喜欢欺负人的同伴。
  2、自我中心。有些幼儿比较自我中心,在游戏过程中,不愿意把自己喜欢的玩具给同伴,总希望别人都听他的,好拔尖,总要占据“好事”……这种幼儿由于其行为不符合“游戏规则”而常常成为不受欢迎的人。其实,对这类孩子的教育使用“自然结果法”就很好。即:当幼儿由于自己的行为而不受欢迎时,家长再及时介入,在孩子感到最“痛”的时候帮助他找出原因及对策。幼儿的“乐群性”使他们这时很容易接受家长的建议。轮流、分享、协商等都是幼儿应该学习的重要的社交技能,或曰“游戏规则”,在交往过程中,要让幼儿逐渐习得这些技能从而逐渐成为受欢迎的人。
  3、攻击性强。有些幼儿喜欢打小朋友、抢别人的玩具,从而成为不受欢迎的人。比如,当他们想加入正在进行的游戏小组时,他们经常会采取强行进入的办法,从而遭到同伴的拒斥。他们缺乏相应于游戏情境的交往策略,研究证明,模仿他人的行为、显示出一致、说与游戏有关的话等,都是加入游戏小组的有效策略。针对攻击性强的幼儿,家长可采取与孩子讨论、讲故事等方法,使幼儿明白自身存在的问题及解决问题的办法。告诉幼儿,当与同伴发生冲突时,可采取以下步骤:倾听别人的想法,平静地陈述自己的想法,达成共识。
  幼儿在与同伴的交往过程中,太懦弱和太“自我”都会出现问题。要想让幼儿把握好交往的分寸、自如地进行交往,必须让幼儿进行“实地学习”。那种怕幼儿出问题而把幼儿关在屋里的做法是绝不可取的,幼儿只有在经历无数次成功和失败的交往后,才能真正成长起来。 》》展开阅读 

  孩子犯倔,犯拧,不驯服,实质是性格倔强,有主意,与父母的意志发生违背,坚持自己的感觉造成的。
  做父母的首先要考虑,自己是否也属于控制欲望很强的人,通常来说,“拧”孩子都有“拧”父母,这里,先天的因素占有很大的影响,因此,家长不能认为全是孩子的错;但也有父母都很随和而孩子非常倔强的,这种情况就很有可能是后天父母娇惯造成的,那就更是父母的教育不得法占主要原因。对于这两种情况,父母都要注意把握对孩子的评价和态度。
  最常见的不正确的做法就是平时对孩子干涉过多。絮絮叨叨的劝告,无端的训斥,会使孩子感到厌烦,而不认真对待父母的指令,甚至把所有指令都当成耳边风,有时还会顶几句嘴,明知自己不对,还为自己辩解,因为他要把握最后对自己的一点点的接受,他才会觉得自己是个有价值的人,在这个时候,他要展示他的最后一点尊严,最后一点权利,因此,他会采取报复的方式。如不向大人让步,从而用来取得更大的势力范围。  》》展开阅读

  既然说话这么有趣,三四岁的孩子爱不停地说话就不足为奇了。那么大人交谈的时候孩子插话是为了什么呢?
  ◆无聊
  孩子反复打断成人之间的对话,无聊往往是最主要的原因。成人谈得津津有味,可关于谈话的内容,孩子基本不能理解或者也不感兴趣。这个环境他已经探索过了,没有玩具、没有小动物、没有小草小虫子,甚至连电视也没有!
  儿童与成人对时间的感受不同,他们觉得时间过得慢,特别是无聊的时候。于是他转而探索自己的记忆:某个小朋友的玩具有怎样特别的功能,爸爸带我去公园的时候发生了什么事情……由于孩子的思维与语言基本同步,因此他只有把这些说出来与你分享才能有效地进行思考。
  ◆人来疯
  所有的孩子都希望大家都喜欢他,即使是第一次见面的陌生人。家里来了客人让他觉得很新鲜,他也想好好得表现一下。年幼的孩子可能会发出怪声,做一些动作,比如打滚来让客人喜欢自己——因为他觉得这样很有趣,并认为客人也一定会喜欢;年纪稍大些的孩子则更愿意用语言来博得客人的欢心。在打招呼,自我介绍时,一但客人表现出赞赏的神情,他便一发不可收。隔上几分钟就想要说些什么来打断你们的谈话,向客人表示自己的聪明和可爱。
  ◆我才是中心
  皮亚杰认为,整个学龄前期儿童总表现出或多或少的“自我中心”,因此他们不太能理解为什么世界没有围绕着自己来转。缺乏成人的关注也常常让他们觉得没有安全感。这不是自私或不懂事,只是孩子小小的“唯心主义”。
  “我就在这里,爸爸妈妈的注意力却完全不在我身上,甚至都不看我一眼!”这让孩子觉得难以忍受。他要通过一切方法赢回父母的注意。在大家面前来回走动,不行?插话,暗示成人“我在这里,我很重要”“我才是你们的注意力该呆的地方”“你们讨论的话题应该是我感兴趣的”。
  如果成人关注的是比他小或与他年龄差不多的孩子,那么上述的行为则更可能发生——因为他爱你们,不希望你们把爱分给别的孩子。 》》展开阅读

(责任编辑:张婵)
 

 

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